| Форма входа |
|
 |
| Категории раздела |
|
|
|
 | |  |
|
Грузинские тосты на свадьбу
Грузинские тосmы на свадьбу
Какая разница между правдой и ложью? - спросили у мудреца.
- Да такая, как между ушами и глазами, - ответил он.
- То, что мы видим своими глазами, - истинно, а то, что слышим ушами, далеко не вечно правдиво.
Выпьем же за то, что бы слышанное да видеть.
*******
...и тогда одна маленькая, но довольно гордая птичка сказала:
- Лично я полечу прямо на Солнце!
И она стала подниматься все выше и выше, но непременно скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья!
Так выпьем же за то, чтобы всякий из нас, как бы высоко он не поднимался, в жизни не отрывался бы от коллектива!
*******
Выпьем за то, чтоби ти дажил да 132 лет.
И чтоби в 132 года ти умэр.
И нэ проста умэр, а убили.
И нэ проста убили, а зарэзали.
И нэ просто зарэзали, а из рэвности.
И нэ просто из рэвности, а за дело!
*******
Два человека пошли в лес, чтоб найти и срезать палки для ярма. Старые, как видно, износились. 1-ый сразу же нашел подходящее дерево, срезал 2 ясных сухих сучка. Однако его дружку все казалось, что следующее дерево 6удет лучше, а следующее еще лучше. Так полный день он бродил по лесу, не имея сил остановиться и выбрать то, что необходимо. В конце концов, он срезал два сучка гораздо хуже тех, что попались вначале. Домой он вернулся к вечеру, когда 1-ый ехал с поля, вспахав его при помощи нового ярма.
Так выпьем за то, что мы имеем!
-Грузинские и кавказские тосты
Грузин зимой оказался в Сибири. Весь замерзший, стоит он на остановке автобуса и чертыхается:
- Твою мамочка, чертов Сибыр! Двэ шубы надел, а стаю, как в трусах!!!..
Вы мне оказали такой горячий прием, что и мне впору ругать ваши края: "Твою мамуля, чертов Си-быр! Сижу в майке и трусах, а как как двэ шубы надел!.." Спасибо вам за ваше тепло и гостеприимство!
*******
Жили Сулико и Шота и полюбили друг дружку. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота нужно ехать в командировку.
- Не волнуйся, - говорит он молодой Евгению, - через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло 3 раза по 3 дня, а Шота не возвращается. Прошло 10-ть раз по три дня, а Шота все нет.
Заволновалась молодая женушка, послала в 10-ть городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти порядочных товарищей телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас.
Так выпьем за порядочных дру3ей, которые не подводят в беде.
*******
Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез с собой мн0го товара. Вдруг поднялась буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись лишь купец и ученый. Видит купец, что ученый сидит, пригорюнившись, и говорит ему:
- Тебе что грустить? Это я все свое богатство потерял, а твое все с тобой.
- Так выпьем же за богатство, которое невозможно потерять.
*******
Восточный владыка однажды посетил тюрьму, в которой отбывали наказание 20 арестантов.
- За что сидите? - спросил владыка.
Девятнадцать из двадцати тут же поклялись, что сидят безвинно, исключительно по судебной ошибке. И только двадцатый признался, что сидит за кражу.
- Немедленно выпустить его на свободу, - приказал владыка, - он возможно оказать дурное влияние на всех остальных честных людей, которые тут находятся.
Так выпьем же за людей, честность которых помогает им быть свободными!
*******
2-ве розочки долго брели по пустыне и, изнемогая от жары, наконец, добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем.
- О, ручей! Разреши нам напиться! - прошептали розочки.
- Hу что же, - сказал ручей. - Та из Вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах, сколько пожелает!
Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца. А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Hапившись она расцвела и стала еще краше...
Так выпьем за тех, кто тут пьет, может дать и расцветает!
*******
Побратались человек и медведь. Человек позвал Топтыгина в гости и задал в его честь пир. А прощаясь, поцеловал косолапого и попросил жену сделать то же самое. Но женушка плюнула и сказала сердито: - Не терплю вонючих гостей! Вскоре человек навестил медведя. Решив на обратном пути нарубить дров, он взял с собой топор. Мишка ласково встретил гостя, а после этого стал настойчиво просить его: - Ударь меня топором по голове! Человек долго отказывался: разве можно?! Но хозяин берлоги настоял на своем. Что делать? Гость хватил косолапого обухом по голове и изрядно поранил его. Месяц спустя товарищи, друзья встретились опять. Голова у медведя успела зажить, и он сказал человеку: - Вот видишь, братец: рана от топора зажила, но не зажило сердечко, раненое языком твоей супруги. Языком можно не лишь поранить, но и убить.
Будем же осторожно обращаться с этим опасным оружием!
*******
Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Один гордый джигит решил забросить в него мяч сверху. Разбежался, прыгнул высоко высоко, прямо к солнцу, и обгорел, так появились негры и... баскетбол.
*******
Стало это сильно давно, когда горы Армении были еще выше, чем ныне. У скалы стоял обнаженный Ашот, на его голове была шляпа. К Ашоту подошла первобытная обнаженная девушка. Ашот прикрыл шляпой низ живота. Дама сначала убрала одну руку Ашота, потом другую. Шляпа продолжала прикрывать низ живота.
Так выпьем же за силу, которая удерживала шляпу.
|
| Категория: Тосты | Добавил: stiden (03.09.2011)
|
| Просмотров: 3704 | Комментарии: 2
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] | |
 | |  |
|
| Поиск |
|
|
|
