| Форма входа |
|
 |
| Категории раздела |
|
|
|
 | |  |
|
Второй тост
Другой поздравление, тост
Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Лишь поженились, Шота требуется ехать в командировку.
- Не волнуйся, - говорит он молодой Женечке, - чрез 3 дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по 3 дня, а Шота не возвращается. Прошло десять раз по 3 дня, а Шота все нет.
Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти порядочных друзей телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас.
Так выпьем за верных дру3ей, которые не подводят в беде.
*******
Выпивает теплый к0ллектив грузин, поздравительные слова, тосты по кругу. Один встает:
- Я хачу выпить за нашего Дато! Вот это настоящий парень: он может выпить подряд три рога вина и палюбить троих женщин!
Другой:
- Я хачу выпить за нашего Гоги - вот не что иное как настоячий мужчина: он быть может выпить подряд дэсять рогов вина и палюбить дэсятерых женщин!
Встает тpетий , скорбно глядя в пол:
- А я предлагаю выпить за Владимир Ильич Ленин... Я нe знаю, сколко он мог выпить вина, и нe знаю, мог ли он ваабще палюбить жeнщин, но толко Настоящый мужчина мог ТАК отомстить за смерть своего старшего брата!
Так выпьем же за настоящих мужчин!
*******
Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Один гордый джигит решил забросить в него мяч сверху. Разбежался, прыгнул высоко высоко, прямо к солнцу, и обгорел, так появились негры и... баскетбол.
*******
Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса вокруг дома, где жила его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед ним очутилась девушка, окинувшая его суровым взглядом. - Кого вы тут ждете? - спросила она. - В... вашу дочка, - испуганно ответил он. - В таком случае лучше проваливайте отсюда, - сказала она. - Вы никак не подходите для нашей дочурке. Когда ее папа ухаживал за мной, и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался чрез садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего папы в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы нынче же обвенчаемся. Вот какого мы бы хотели жениха для нашей дочурке. Так поднимем бокалы за смелых и ловких джигитов!
*******
Стало не что иное как непременно давным-давно, когда горы Армении были так-же выше, чем ныне. Стоял обнаженный Ашот у скалы, на его голове была шляпа. К Ашоту подошла первобытная обнаженная дама. Ашот прикрыл шляпой низ живота. Дама сначала убрала одну руку Ашота, после этого - другую. Шляпа продолжала прикрывать низ живота. Позвольте выпьем за силу, которая держала шляпу!
*******
Однажды в далекий горный аул жил старик, и биль у него красавиц дочка. И вот решил он выдать ее замуж. Созвал джигитов и говорит им такую речь: - Тот из вас, кто это заберется на этот высокий гора так, что ни один камушек не упадет из-под его ноги, поймает там горный баран, принесет его к моим ногам и зарежет его так, что ни одна капля крови не упадет на мой белоснежный халат, так вот, тот из вас и 6удет мужем моей красавиц доченька. А кто там не сделает этого, того я зарэжу. И вот вышел самый первый джигит. Был он смелый, ловкий, мудрый, но один маленький песчинка упал из-под его нога - и зарэзал его старик отэц. Тогда вышел второй джигит, и был он тоже мужественный, ловкий, мудрый, красивый. Принес он горный баран к ногам старик отец и стал рэзать ему, барану, в смысле, горло своим острым кинжалом. Но одна маленькая капля крови упала на белоснежный халат старик папочка - и второй джигит упал, зарезанный, рядом с 1-ым. И тогда вышел 3 ий джигит, и был он самый гордый, смелый, ловкий и красивый. Он принес баран к ногам старик папа, хирургически разрэзал ему, барану, горло без единой капли крови и весёло посмотрел на старик папочка. Но и его зарэзал старик папочка. Красавиц дочь закричала в ужасе: - Паслушай, атэц! Раз тpетий джигит сделал все как ты велел! Зачем ты его зарезал? И сказал ей старик отец: - За компанию! Так выпьем же за хорошую и теплую компанию!
*******
Побратались человек и медведь. Человек позвал Топтыгина в гости и задал в его честь пир. А прощаясь, поцеловал косолапого и попросил жену смастерить то же самое. Но женушка плюнула и сказала сердито: - Не терплю вонючих гостей! Вскоре человек навестил медведя. Решив на обратном пути нарубить дров, он взял с собой топор. Мишка ласково встретил гостя, а потом стал настойчиво просить его: - Ударь меня топором по голове! Человек долго отказывался: разве можно?! Но хозяин берлоги настоял на своем. Что делать? Гость хватил косолапого обухом по голове и изрядно поранил его. Месяц спустя коллеги и друзья встретились сн0ва. Голова у медведя успела зажить, и он сказал человеку: - Вот видишь, братец: рана от топора зажила, но не зажило сердечко, раненое языком твоей супруги. Языком можно не только поранить, но и убить.
Будем же осторожно обращаться с этим опасным оружием!
*******
Грузин зимой оказался в Сибири. Весь замерзший, стоит он на остановке автобуса и чертыхается:
- Твою мамочка, чертов Сибыр! Двэ шубы надел, а стаю, как в трусах!!!..
Вы мне оказали такой горячий прием, что и мне впору ругать ваши края: "Твою мамуля, чертов Си-быр! Сижу в майке и трусах, а как как двэ шубы надел!.." Спасибо вам за ваше тепло и гостеприимство!
|
| Категория: Тосты | Добавил: stiden (26.08.2011)
|
| Просмотров: 605
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] | |
 | |  |
|
| Поиск |
|
|
|
