| Форма входа |
|
 |
| Категории раздела |
|
|
|
 | |  |
|
Грузинские тосты на свадьбу
Грузинские тости на свадьбу
2-ве розочки долго брели по пустыне и, изнемогая от жары, наконец, добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем.
- О, ручей! Позволь нам напиться! - прошептали розочки.
- Hу что же, - сказал ручей. - Та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах, сколько пожелает!
1-ая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца. А 2 ая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Hапившись она расцвела и стала помимо этого краше...
Так выпьем за тех, кто тут пьет, дает и расцветает!
*******
Побратались человек и медведь. Человек позвал Топтыгина в гости и задал в его честь пир. А прощаясь, поцеловал косолапого и попросил женушку сделать то же самое. Но жена плюнула и сказала сердито: - Не терплю вонючих гостей! Вскоре человек навестил медведя. Решив на обратном пути нарубить дров, он взял с собой топор. Мишка ласково встретил гостя, а после этого стал настойчиво просить его: - Ударь меня топором по голове! Человек долго отказывался: разве можно?! Но хозяин берлоги настоял на своем. Что делать? Гость хватил косолапого обухом по голове и изрядно поранил его. Месяц спустя товарищи, друзья встретились снова. Голова у медведя успела зажить, и он сказал человеку: - Вот видишь, братец: рана от топора зажила, но не зажило сердечко, раненое языком твоей супруги. Языком можно не лишь поранить, но и убить.
Будем же осторожно обращаться с этим опасным оружием!
*******
...и тогда одна маленькая, но сильно гордая птичка сказала:
- Лично я полечу прямо на Солнце!
И она стала подниматься все выше и выше, но довольно скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья!
Так выпьем же за то, что бы всякий из нас, как бы высоко он не поднимался, впредь не отрывался бы от коллектива!
*******
Жили Сулико и Шота и полюбили gруг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота нужно ехать в командировку.
- Не волнуйся, - говорит он молодой Женечке, - через 3 дня вернусь.
Прошло 3 дня, прошло три раза по 3 дня, а Шота не возвращается. Прошло десять раз по три дня, а Шота все нет.
Заволновалась молодая супруга, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти порядочных приятелей телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас.
Так выпьем за верных товарищей, которые не подводят в беде.
*******
Выпьем за то, чтоби ти дажил да 132 лет.
И чтоби в 132 года ти умэр.
И нэ проста умэр, а убили.
И нэ проста убили, а зарэзали.
И нэ просто зарэзали, а из рэвности.
И нэ просто из рэвности, а за дело!
*******
Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Один гордый джигит решил забросить в него мяч сверху. Разбежался, прыгнул высоко высоко, прямо к солнцу, и обгорел, так появились негры и... баскетбол.
*******
Было не что иное как непременно давно, когда горы Армении были помимо этого выше, чем в этот день. У скалы стоял обнаженный Ашот, на его голове была шляпа. К Ашоту подошла первобытная обнаженная женщина. Ашот прикрыл шляпой низ живота. Дамочка сначала убрала одну руку Ашота, потом другую. Шляпа продолжала прикрывать низ живота.
Так выпьем же за силу, которая удерживала шляпу.
*******
2 человека пошли в лес, чтобы найти и срезать палки для ярма. Старые, как видно, износились. Самый первый сразу же нашел подходящее дерево, срезал два ясных сухих сучка. Однако его товарищу все казалось, что следующее дерево 6удет лучше, а следующее так же лучше. Так полон день он бродил по лесу, не имея сил остановиться и выбрать то, что необходимо. Таким образом концов, он срезал два сучка гораздо хуже тех, что попались вначале. Домой он вернулся к вечеру, когда самый первый ехал с поля, вспахав его при помощи нового ярма.
Так выпьем за то, что мы имеем!
-Грузинские и кавказские т0сты
Грузин зимой оказался в Сибири. Весь замерзший, стоит он на остановке автобуса и чертыхается:
- Твою мама, чертов Сибыр! Двэ шубы надел, а стаю, как в трусах!!!..
Вы мне оказали такой горячий прием, что и мне впору ругать ваши края: "Твою мама, чертов Си-быр! Сижу в майке и трусах, а как словно двэ шубы надел!.." Спасибо вам за ваше тепло и гостеприимство!
*******
Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез с собой много товара. Вдруг поднялась буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Смотрит купец, что ученый сидит, пригорюнившись, и говорит ему:
- Тебе что грустить? Не что иное как я все свое богатство потерял, а твое все с тобой.
- Так выпьем же за богатство, которое нельзя потерять.
*******
Какая разница между правдой и ложью? - спросили у мудреца.
- Да такая, как между ушами и глазами, - ответил он.
- То, что мы видим своими глазами, - истинно, а то, что слышим ушами, далеко не повсюду правдиво.
Выпьем же за то, чтобы слышанное да видеть.
*******
Восточный владыка однажды посетил тюрьму, в которой отбывали наказание 20 арестантов.
- За что сидите? - спросил владыка.
Девятнадцать из двадцати тут же поклялись, что сидят безвинно, исключительно по судебной ошибке. И лишь двадцатый признался, что сидит за кражу.
- Немедленно выпустить его на свободу, - приказал владыка, - он быть может оказать дурное влияние на всех остальных честных людей, которые здесь находятся.
Так выпьем же за людей, честность которых помогает им быть свободными!
|
| Категория: Тосты | Добавил: stiden (26.08.2011)
|
| Просмотров: 512
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] | |
 | |  |
|
| Поиск |
|
|
|
